مقتطفات من رواية العذبة
– أنا سيد الكلام بصمت – كل حياتي تحدثت بصمت و عشت من خلالها مآسي كاملة في صمت.
– غادرت فخورة ، و لكنها مع روحي سحقت.
– لقد عملت من خلال الكبرياء ، و كدت أتحد دون كلمات ، و أنا أتحدث بكل لغة دون كلمات ، كل حياتي تحدثت بدون كلمات ، وقد مررت بمآسي كاملة في حياتي دون كلمات.
– لقد كنت دائما فخور ، كنت دائما أريد كل شيء أو لا شيء! ترى أنه لمجرد أنني لست الشخص الذي سيقبل نصف السعادة ، لكنه كان يريد كل شيء.
– كنت أرغب دائما في كل شيء أو لا شيء.
– استمع! هذا هو المكان الذي بدأت فيه لكني لا أزال مشوش … حقيقة الأمر هي أنني أريد الآن أن أتذكر كل شيء ، كل تافه ، كل التفاصيل الصغيرة ، ما زلت أرغب في جمع أفكاري و لا أستطيع ، والآن هناك هذه التفاصيل الصغيرة ، هذه التفاصيل الصغيرة.
– يقولون أن الناس يقفون على ارتفاع لديهم الدافع لرمي انفسهم ، أتصور أن العديد من حالات الانتحار والقتل قد ارتكبت ببساطة لأن المسدس كان في يد المنتحر ، إنها مثل الجرف ، مع انحدار بزاوية من 45 درجة ، بحيث لا يمكنك أن تساعد في الانزلاق ، و شيء ما يدفعك لا يقاوم لسحب الزناد ، لكن المعرفة التي رأيتها ، والتي عرفتها كلها ، وكنت أنتظر الموت في يديها بدون كلمة قد يعيقها عن الانحدار.
– كم هو مروع أمر الحقيقة على الأرض ، هذا المخلوق الرائع ، ذلك الروح اللطيف ، تلك الجنة كانت طاغية ، كانت الطاغية التي لا تطيق و تعذب روحي! يجب أن أكون غير عادل لنفسي إذا لم أقل ذلك ، أتخيل أنني لم أحبها؟ من يستطيع أن يقول أنني لم أحبها! هل ترى ، كانت المفارقة الخبيثة من القدر و الطبيعة! كنا تحت لعنة ، حياة الرجال بشكل عام تحت لعنة! (من الألغام على وجه الخصوص). بالطبع ، أفهم الآن أنني ارتكبت بعض الأخطاء! هناك خطأ ما. كل شيء كان واضحًا ، كانت خطتي واضحة في ضوء النهار: “فخورًا وفطريًا ، لا يطلب أي راحة أخلاقية ، بل يعاني في صمت“. وكان ذلك كيف كان. لم أكذب ، لم أكن أكذب! “سترى بنفسها ، في وقت لاحق ، أنها كانت بطولية ، فقط لأنها لم تكن تعرف كيفية رؤيتها ، وعندما ، في يوم من الأيام ، كانت تفسح لها ، أنها سوف تمنحني عشر مرات أكثر من ذلك وسوف تهدأ نفسها “- تلك كانت خطتي ، لكنني نسيت هذا الشيء ، و كان هناك شيء فشلت في إدارته لكن.
– “لماذا قبلت الموت؟ لكنني سأطلبه ، ما فائدة الحياة بالنسبة لي بعد أن أثارها هذا المسدس ضدي من قبل أن أكون المعشوق؟”
– أردت أن أصلي لمدة ساعة ، لكني استمر في التفكير والتفكير ، وأفكر دائماً بالمرضى ، وألم رأسي – ما هو استخدام الصلاة؟ – إنها مجرد خطيئة! من الغريب أيضاً أنني لست تعيسا و لكن : في داخلي حزن عظيم.
